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不要让你爱的男人成为双面胶――也说婆媳关系(2)

发布时间:2022-06-09 08:24:27 阅读: 来源:垃圾车厂家
不要让你爱的男人成为双面胶――也说婆媳关系(2)

既然婆婆不是亲妈,就不要什么话都说,特别是心理话。我个人认为与婆婆的沟通只局限在生活层面就好,不要产生什么深层次的交流,因为一旦交流了,观点一致、意见统一还好,要是大相径庭麻烦可就多了。当然,我上述

最近热播的电视剧《双面胶》再次把婆媳关系这个话题送上了风口浪尖。《双面胶》这本小说我看过,是在结婚前,在办公室的一个姐姐的介绍下怀着好奇的心理读的。之所以会好奇,是因为我打心底确实不理解两个同样爱着一个男人、同样为一个男人的幸福而奋斗一生的女人为什么会打得不可开胶,而且也不相信这样的事情会真实存在。

读过小说,只有四个字能形容我当时内心的感触。虽说小说的情节略有夸张,但书中男人女人一点点的心理变化、一点点的行为变化,以至于最后的大悲剧收场让我真切感受到了婆媳关系的严酷性,甚至有时候会沾染着血腥的味道。

我结婚一年半多了,和公公婆婆住在同一座楼里的两个单元房里,每天到公公婆婆家吃晚饭,几乎天天见面,属于距离比较近的那种。如果说一点小别扭都没出现过,那是假话,但那些小别扭都是因为刚开始生活习惯、语言习惯、饮食习惯等等一些小差异造成的不适应,而这种不适应我又及时和老公化解在了我们家小小的房子里,并没有冲出家门。这些小矛盾和刚结婚时我和老公的小矛盾一样,都是必然出现、不可避免的。结婚至今,我和婆婆从未发生过任何直接的冲突。

我的公公婆婆都很疼我,对我很好。我婆婆退休后终于找到了自己喜欢的事情做,每天忙忙碌碌的,经常很晚回家。真正每晚给我们做晚饭的是我们家可爱的老头,我的公公。

我是属于从小娇生惯养的孩子,家务活几乎不会做,做饭就更别提了,至今保持在糖拌西红柿、荷包蛋的水平上。做饭的时候公公习惯有一个人给他打下手,每次围在公公左右的都是我老公。公公也总是对我说不用你,你休息吧,帮不上忙,看电视吧一类的话,但我还是会守在厨房门口,做一些很边缘的工作,尽我所能的帮帮忙。最让我感到温暖的是每当老公为了当着他爸妈的面显示他男人的威严而让我干这干那的时候,公公也总会很认真地批评他,不用她,她小。其实,我比我家老公还大两个月呢。

我的婆婆属于那种特别简单的人,很直,喜怒哀乐都挂在脸上,从来不会装。我很喜欢和这样的人打交道,轻松,没有负担。婆婆也属于那种不太会生活的女人,什么都需要公公照顾,这一点和我很像。我很努力的恪守着各种从各处学来的婆媳相处之道,维护着我们之间的关系,所以现在平平静静的,很舒服。由于工作关系,我婆婆经常会接触一些和我们同龄的女孩子,每逢有女孩子向我婆婆倾诉她们的婆婆的不好的时候,我婆婆都会回家给我们讲这些事情,然后再深恶痛绝地说上一句怎么能这样当婆婆呢?我觉得老太太好可爱。

而我,从结婚到现在一直保持着一个让很多人不理解的习惯,就是每周都要自己回娘家住至少两个晚上,只有我一个人回去,而且要过夜。我之所以这么做,是要在生活上保留着和自己的爸爸妈妈最近的距离,不要因为结婚了,就和他们在生活上疏远了,那种宝贝女儿状态的生活让我很是喜欢。我的公公婆婆和老公都很理解我的做法,因为家家都是独生子女,他们都能将心比心,这一点,我同样很感谢他们。

《双面胶》里的男人很悲哀,他痛苦的夹在生活习惯、各种观念完全不同的父母和老婆之间,小小的夹缝根本没有他呼吸的空间。从小说的情节看,最后他还是投降了爸妈那边,从情感上远离了老婆,最后还演绎了盛怒之下将老婆打死的悲剧。后悔的,估计是所有人。

和公公婆婆相处有太多的学问,尤其是婆媳关系,两个女人的相处总是会产生太多的矛盾。我认为以我的学历和修养,我不会失去理智到和婆婆大吵大闹地撕破脸,最多最多就是有点小别扭自己消化了。

男人当双面胶很惨,所以,如果你要真的爱自己的老公,就要努力不要他去做什么双面胶。作为老婆,作为儿媳妇,既然我们无法左右别人的想法,那就要弄明白自己的想法。我们要的,无非就是一个幸福的小家庭,其他的,都不重要。

婆媳之所以会产生矛盾,都是因为爱那个男人,是因为爱产生的矛盾。婆婆疼爱了养育了二十多年甚至三十多年的大儿子一下子就投入了别的女人的怀抱,从此听她的话,挣的钱给她花,和她出双入对、双宿双栖,甚至还要为她当牛做马,这心理肯定不平衡。婆婆经常会看儿媳妇不顺眼,也就是看不惯儿媳妇对儿子颐指气使、呼来唤去、挥金如土,即使他儿子心甘情愿,当妈的也绝对看着难受,矛盾就此产生。所以,如果你想对自己的老公颐指气使、呼来唤去、挥金如土,老公也视你的颐指气使、呼来唤去、挥金如土为享受,那好,回到你们家,关好房门,尽可以将你的颐指气使、呼来唤去、挥金如土发挥到极致,夫妻俩尽可以享受这一美妙的过程。而当着婆婆的面,绝对要小心的收起这一套,即使是装,也要装出心疼老公,甚至害怕他的样子,而老公呢,也千万不要当着老妈的面儿对老婆表现出千依百顺、俯首帖耳的样子,懂事的老婆也不要去计较老公当着婆婆的面对自己的大男子主义。

婆婆不是亲妈,和她相识成为一家人,靠的不是血缘的关系。对待婆婆永远都不能和对待自己亲妈那样,随意的发脾气,使性子,婆婆不会和亲妈一样不去和你计较你的任性和不懂事。记得我的一个同事给我讲过这样一个故事,有一天她的妈妈到她自己的小家来,妈妈走的时候她正在埋头拼命地找东西,妈妈和她说话、道别她只是不耐烦的恩、啊地应付着。然后她突然抬起头对妈妈说了这样一句话妈你说要是我婆婆跟我说话我这样,是不是肯定不行啊?当然,肯定不行,婆婆会认定这个儿媳妇对她不耐烦、爱搭不理,而亲妈呢,没准儿还会回家自己反省刚刚是不是太过唠叨了。

我和我妈妈吵过架,那是青春期遭遇更年期时的一段过往,我不愿去回忆。住在一起的亲母女尚且存在矛盾,何况毫无血缘关系的婆媳。以前看过一个电视里说过婆媳关系应该是远远的关怀,这个界定很好,有些若即若离的味道,进可攻退可守。彼此给一些能够化解可能出现的矛盾的空间,不会整天的针尖对麦芒,针锋相对,让老公始终生活在一身伤的状态下。

有的客观条件造成了婆媳需要生活在同一个屋檐下,做不到远远的,那就给彼此的心灵留一些距离。相处的时候艺术一些,我们可以全当家庭是第二个职场,用人与人相处的艺术去化解难处的婆媳关系,等关上自己的房间门之后再真正的开始为所欲为,不过声音还是要小心控制一下。

既然婆婆不是亲妈,就不要什么话都说,特别是心理话。我个人认为与婆婆的沟通只局限在生活层面就好,不要产生什么深层次的交流,因为一旦交流了,观点一致、意见统一还好,要是大相径庭麻烦可就多了。

当然,我上述的婆婆指的是正常人,对于一些天生尖酸刻薄、难以相处的人,我就实在不知道如何相处了。如果哪位姐妹不幸遇到了这样的婆婆,我只能祝你们好运了。

实,和婆婆搞好关系为什么,不就是为了和老公不产生矛盾,不让老公左右为难,不就是为了过好自己的小日子么。

爱自己的老公,就不要让他成为痛苦的双面胶。

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